Corazones

Todos tenemos corazones. Ellos laten, bombean, sienten, se rompen, etc. Nos hacen vivir, respirar, sufrir, morir. Pero de una manera u otra, metafórica o no, rara vez lo cuidamos. O lo usamos mucho, o lo usamos poco. O lo tenemos en nuestra mano y se lo damos a cualquiera o lo tenemos escondido y no se lo damos a nadie. O te alimentas bien y te ejercitas o comes mierda y no haces nada. De una manera u otra es lo mismo.

Tengo una amiga. Mi 1era mejor amiga y, aunque pensé que había dejado de serlo, lo es todavía. Si en efecto dejó de serlo o no no me interesa. Sigo pensando en ella como mi mejor amiga. Dejó de la única, pero fue la primera y nadie le puede quitar eso. Y la quiero tanto. Ella tiene un corazón. Un corazón que solía esconderse detrás de mil barreras, y que ahora está expuesto a cualquier persona que demuestre suficiente interés. Su corazón se rompe semanalmente en mil pedazos. Ella siempre lo vuelve a armar. Pero siempre que lo vuelve a armar, queda un poco mejor que la última vez. Ella aprende dándose golpes. ¿Cuántos golpes más puede aguantar? Y lo peor es que le da su corazón a gente que no lo valora, o no lo valora lo suficiente. She has such a good heart. Se ha vuelta más dura por afuera pero más frágil por adentro. Y no se lo merece. If only she saw it that way. El problema con su Corazon es que more often than not she leaves it in the care of irresponsible people, who break it. Take better care of it. Aunque repito: cada vez que rearma su corazón, lo rearma mejor que la vez pasada. Y siempre tendrás un lugar especial en mi Corazon. Forever and always.

Tengo otra amiga que nunca pensé llegar a querer tanto. La vida la ha tratado más mal que bien, pero ella siempre sale adelante y la admiro por eso. Es muchas cosas, pero no se deja ser víctima de nadie. Su corazón está confundido. Está cansada de quién fue pero no puede completamente ser quién quiere ser, o al menos quien cree que quiere ser. Too many distractions for her to think straight. Al final es todo porque no sabe quién quiere ser. Yo estoy seguro de que, sea quien sea, se convierta en quien se convierta, va a seguir siendo una excelente persona, y va a salir adelante. Capaz la confusión la acompañe toda su vida, pero sé que si hay alguien en este mundo que es tough, es ella. Y yo se que ella puede con su confusión, 3 veces. Solo necesita pensar en ella, ella sola, without the attachments she has collected on the way. Y para ella, también, siempre estaré ahí, de una manera u otra.

Tengo una amiga que tiene el corazón más puro que conozco. Es la amiga con el record más limpio que tengo. Casi nunca me ha hecho daño. Es algo para mí que no puedo nombrar. Capaz es ella la que está mejor de todos nosotros, o capaz no. Su corazón es inocente, y es fácil de herir, por cosas que otra gente con más experiencia sabe manejar. Tengo miedo que le hagan daño porque no creo que esté lista para manejarlo y salir bien. Tiene que salir de esa burbuja plástica en la que vive y vivir la vida. Y se que siempre estaré ahí para agarrarle la mano, avisarle de esas indirectas que tira la gente que ella todavía, a los 17 años, no identifica, e intentar protegerla de algunas cosas.

Tengo 2 amigos, muy recientes. Confío en los dos aunque llevo si acaso un mes conociéndolos. Uno es el no virgen con el corazón más virginal de esta tierra. La otra es la virgen con el corazón con más experiencia en esta tierra, por así decirlo. Él vive en una burbuja que le permite ser inocente y no hacerse daño, y aunque salga de esa burbuja, sé que está en su naturaleza ser inocente. No me canso de decirlo, el pana nació sin malicia. No tendría una mala intención jamás. Y está en el fringe de lo que es la madurez. Muy maduro y muy inmaduro al mismo tiempo. Y sé que se va a hacer daño. Lo sé en parte porque me recuerda mucho a mí hace mucho tiempo, back when I was just as innocent as he is. Inocencia interrumpida. Pero de vuelta a él. Siento que va a cometer los mismos errores que cometí yo, pero un poco más tarde, cuando las cosas sean más serias.
Ella ha vivido la vida, en todo sentido. Tiene el joie de vivre más potente que he visto. ¿Pero és posible vivir demasiado? Siento que a veces no se para a respirar, aunque si ve al mundo y lo absorbe. Todavía hay un lado de ella que no he visto. Eso dice ella. Y quiero conocerla, por todo lo que es. Dice que fue una rebelde y una mean girl, y le creo. Dice que ha cambiado, y le creo. Y quiero estar ahí para verla crecer y que ella me vea crecer y crezcamos juntos y tomemos vino y nos quejemos de nuestros dolores cuando tengamos 50. Aunque eso lo quiero hacer con toda la gente incluida aquí.

Pero quién soy yo para hablar de corazones ajenos, sin al menos mencionar el mío. Mi corazón se está oxidando. Desde hace un tiempo para acá no funciona como debería. No se si fue porqué en un momento de mi vida sentí demasiado y al mismo tiempo o porque en un momento de mi vida no sentí nada. Creo que es una mezcla de los dos. Y ahorita no sé lo que siento, si es que siento. Es como cuando se te duerme el brazo o la pierna. Hahaha se que suena trillado, pero es así. Me confunde mi falta de confusión, mi falta de todo. Si quiero, amo incluso, in the friend kinda way. Y si me quieren, me aman incluso, in a friend kinda way. Pero no es solo eso. Es la vida en general que se pone monótona. Y no importa lo que haga, y he hecho bastante. La gente que sabe, sabe que he hecho bastante, pero nada funciona. Cheap thrills is all. The feeling lasts for a while and then goes away. He llegado hasta a envidiar a algunas personas que sufren. How fucked up is that? Pero se que hay gente que me quiere y que yo quiero y se que eventualmente voy a sentir completamente e intensamente otra vez. Ultimamente he estado un poco más sensible. I know that´s a good thing. Espero que mi corazón no se oxide demasiado.