carta para ti: Lo que fuimos, lo que somos, y lo que seremos

Pasado, presente y futuro....viven paralelos uno del otro. Hay gente que esta en tu vida en una sola conjugación del verbo estar. Otras estan en todas y algunos van y vienen recurrentemente. Tú eres una de esas personas que cambió mi vida por completo de todas las maneras posibles y en más de una ocasión. I need to get this off my chest.

Cuando pienso que fuiste, que significaste para mí, no puedo pensar en una palabra exacta. ¿amiga? más que eso. ¿hermana? en cierta manera pero no es la palabra correcta. Fuiste mi todo en determinados momentos. Claro está que en muchas amistades ocurre esto, pero para mí fue super intenso. Me acuerdo de todos los momentos que pasamos juntos y no puedo evitar sonreir. Esos días en tu casa donde no hacer nada se convertía en todo, donde siempre había algo nuevo. No hay una sola de esas salidas a tu casa que no tenga una memoría específica, y bastante diversas que son. Todo desde confundir alcoholes y echarselos a la limonada , quemar galletas, mutilar una caja de pizza, etc. Jajajajaja praaa. Estoy sonriendo mientras escribo.
Lo peor de todo es que recuerdo que en el momento todo parecía tan inmortal, tan duradero. Y son tantas cosas: los recuerdos, los quotes, los chistes internos, los code-names que nos inventabamos(hyper fumados cada uno de ellos). Era una calma perpetua, y, dado mi pasado, era algo que no había tenido antes y por eso lo apreciaba tanto. Pero ¿qué es luz sin sombra verdad? Nunca habiamos peleado, nunca habiamos discutido. It took only one of those and it went downhill. Supongo que en parte fue por eso. Una acumulación de lo que creimos muy insignificante para decir.
Y bueno pasó. Mi mejor amiga pasó de ser eso a una conocida, y luego una desconocida casi for that matter. Mi realidad se vió rota. Aquello que creía perfecto no lo era, aquello que creí infinito no lo fue. Y pasé por las 1000 etapas que uno pasa después de eso: la etapa de culpa(¿qué le hice?), la etapa de depresión, la etapa de rabia(¡que bolas tiene!), la etapa de frustración(te quiero odiar pero no puedo y me arrecha no poder hacerlo), y finalmente la etapa de apatía. La sinapsis de los nervios emocionales en ese punto cortados, volviendose un tema adormecido(hablen de ella, no me causa nada) porque si dejaba que me causara emoción entraría en el ciclo otravez. La distancia lo hizo más fácil, primero sentimental y después física. Y todo este tiempo, por más barreras que levantaba, siempre se colaba un pensamiento que retumbaba en mi cabeza: ¿por qué?. Este, ojo, no es un por qué a mi, es simplemente un por qué muy cientifico, solo de querer entender, mas nada. Y aunque ya ha sido medio explicado el por qué, me gustaría saber detalle por detalle todo lo que te llevó a tomar las decisiones que tomaste, tanto por mi como por tí. I´m sorry if I ever hurt you but you hurt me too, and bad. Y pasaste por una situación parecida hace poco. that feeling inside your gut you felt everytime you saw that person? Well that´s how it felt like. But you showed me a kind of pain for the first time which is a good life lesson.
Y creí que mas nunca ibamos a tener ningun contacto más allá de lo superficial. Wrong again. Aunque venías de vez en cuando no nos veiamos casi. Ya yo no era muy relevante para ti, o ¿si? eso solo lo sabes tu. Y la verdad para ese momento ya mi propio curso mental me había llevado a igualarte a X. Claro que cada vez que te veía me temblaba el piso un poco, pero as you know I´m a man of composture so I just quickly shook it off. I guess it might have been the same for you...
Pero regresaste de una manera permanente. Entraste otravez en mi vida.
Antes de entrar en presente quiero hacer una mención de lo que pasó cuando el mundo se enteró de tu regreso. 1000 reacciones diferentes(you saw most of them already) y lo que mas me acuerdo es la gente semi-cercana y cercana a mi me decía que no debería tener nada que ver contigo después de tu regreso. Y no te lo niego, estuve dividido en pensamiento por mucho tiempo. Gran parte de mí se resistía, se repetía que no iba a pasar nada que había pasado demasiado y que no había remedio. Tu con tu vida yo con la mia y ya. Pero había una parte de mi que cada día se hacía más fuerte que fantaseaba con volver a ser lo que fuimos, que se imaginaba escenarios donde todo volvía a ser como antes, como si nada hubiera pasado. Al final decidí que que coño vamos a ver por donde vienen los tiros y ahi vemos. ¡Que venga lo que venga!
Y viniste =)
Poco a poco nos fuimos acercando...encontré que todavía tenía la habilidad de hablarte sin decir nada y tu a mi, aunque un poco oxidada pero igual. I still knew you and you still knew me. Me encontré mirandote de la misma manera y pensando de ti en la misma manera, bueno un poco menos intenso pero Xs. Ya somos más que simples amigos otravez y estoy felíz con el rumbo que tomaron las cosas. Pasé 2 años extrañandote de una manera u otra y ya no tengo que hacerlo. Ojo, ¿somos las mismas personas que fuimos? No....hemos cambiado, crecido, etc. El afecto es diferente. Tu encontraste otros amigos, yo también, pero el punto es que después de todo eso somos , no exactamente lo que fuimos pero algo parecido, o al menos de mi lado es asi, ahí vamos. Y fue todo muy rápido. No hubo necesidad de una reconciliación teatral, don´t know why but it´s better that way. Se resolvió todo de una manera muy simple.
No puedo negar que hablamos poco de lo que pasó, porque pasado pasado está. Todavía hay días donde me provoca preguntarte, decirte, etc. pero ya that´s behind us. Maybe some day we will shed all the minor details into the open, but for now we´re fine as we are.
The future looks bright for us kiddo!
Jajajaja escribiendo esto parezco un bipolar mess
Siempre me preguntaré babe:¿qué fuí para tí?, ¿qué soy?, y ¿que seré?....

P.S: i love you, always have, always will in some way or another or all

Excelsior Drama

Es sorprendente lo mucho que uno puede ver, o al menos imaginar, en un supermercado. El otro día fui a un supermercado a comprar cosas y las caaras de la gente que también estaba ahi para comprar relataban una historia diferente cada uno. La mayoría lo imaginé pero probablemente sea cierto.

En una sección esta una señora ya entrada en sus cuarentas, pero con lentes de sol...adentro del supermercado. Un hombre la acompaña pero no se miran la cara. Tipica mujer que tiene una fuerte pelea con su esposo/novio en el carro yendo a un lugar público y se pone sus lentes, usandolos como mascara para esconderse del mundo que la ve. Probablemente regresará a su casa sin intercambiar una sola palabra con su acompañante, y pasara el resto de sus dias llena de lamentos y deseos de juventud que ya expiró.

Por otro lado pasea la mujer con sus hijos pequeños, que le gritan y le imploran que compre cucherias o algo por el estilo. Ya las arrugas del stress causado por sus hijos empiezan a presentarse. La mujer, impaciente, les dice que no van a comprar nada, dandoles excusas como "en la casa hay" o "preguntale a tu papa" o "mas tarde hijo, mas tarde". Porsupuesto estos niños están muy jovenes para darse cuenta que su madre miente, y les mentirá de esta manera toda la vida, incluso después de grandes.

También se ve la pareja recién casada, llena de ilusiones. Ellos hablán del futuro con tanto anhelo y tanta ingenuidad. Se imaginan una vida de película o de revista. Ella le preguntá "¿te gusta esta marca mi amor" y él, sin importarle sus gustos, dice que si solo para complacerla, Estos gestos de él hacia ella y viceversa irán muriendo con el tiempo, siendo sustituidos por tardes calladas, noches de llanto, y mañanas de rabia.

También se ve al hijo adolescente que acompaña a su madre u abuela, con cara de fastidio ya que lo obligaron y prefiere estar en otro lado desperdiciando su juventud. Su madre/abuela, molesta con la falta de consideración, también tiene cara de desagrado. De vez en cuando cruzan miradas de desagrado y no se enfrentan. Él escucha su música y ella trata de concentrarse en lo que sea que vino a comprar. A veces se hablan con un tono fuerte y ella le dice "no me importa que haya gente. No me hagas montar una escenita" y el, apático e indiferente, ni la mira. Solo piensa en el odio que siente a ella por lo que no es y el odio que siente a sí mismo por lo que és.

Por ultimo, algo que no vez todos los dias: 2 hombres juntos comprando. Mantienen distancia y a simple vista son solo colegas, hermanos, cuñados, etc. que vienen a comprar cosas para X persona. Pero si miras detalladamente, de vez en cuando vez una evidencia de algo más: una mirada discreta, un ligero roce entre manos, una sonrisa ambigua. Son victimas y testigos de un amor prohibido que desean demostrar pero, regidos bajo ciertas reglas sociales, solo lo hacen en privado, pero se les escapan estos gestos en público de vez en cuando.

Todo esto es lo que uno ve un día regular en un supermercado...un lugar a simple vista mundano...pero que acoje los problemas de toda una sociedad...siendo un lugar seguro...un refugio temporal de los problemas externos e internos.

Being a Wallflower

Hace poco leí un libro muy bueno que trataba sobre como uno decide vivir su vida, siendo
protagonista, personaje secundario o simplemente unn expectador que ansía protagonismo pero no tiene el valor de asumirlo.

Es muy común en la gente observar la vida de los demás. Claro, al uno estar rodeado de gente no lo puede evitar. A veces uno se pone a analizar la vida de los demás o simplemente a observar, con un pote de cotufas y un refresco, metaforicamente hablando. Pero que pasa con nuestra propia vida? Cómo vivimos nuestra visa y cómo la gente ve nuestra vida?

Hay gente muy activa que siempre tienen algo que contar, que siempre está haciendo algo, saliendo con alguien, buscando algo. Son realmente protagonistas de una vida. Pero hay que preguntar si alguna de estas personas son realmente felices, si de verdad tienen relaciones humanas? A veces las ansias de hacer algo, de tener algo, nublan el buen juicio y nos llevan a ser impulsivos...y hay personas que tienen tanto miedo de que otra persona influencie su vida que se rodean de amistades superficiales y no buscan una conexión profunda con casi nadie, no porque no haya gente adecuada, sino porque no quieren. Van de reunion en reunion, sin estar mas de 5 minutos con cada persona, conociendo a todo el mundo a un nivel básico, pero siendo amigo de nadie, evitando lazos profundos o simplemente más allá de un hola y una conversación trivial cada vez que nos vemos y fuera de alli mas nada. Los protagonistas tienen que protagonizar.

También estan aquellas personas que viven como personajes secundarios, viviendo a través de la vida de los demás y asimilando uno que otro aspecto del protagonismo ajeno. Son de esas personas que tienen miedo de hacer algo solos y siguen la corriente. Salen con amigos y solo son amigos de los amigos de esos amigos...me entienden? No son capaces de hacerse un grupo, y si lo hacen caen a segundo plano y se pierden en el entorno. Al final del día están satisfechos con ser "el amigo de Pepito Perez", "la amiga de María", etc. Siempre están presentes en los planes pero son olvidables, no son necesarios. Claro esta clase de gente tiene un pie en una categoria y un pie en otra y puede cambiar muy rápido...a veces.

Y finalmente está la clase más rara de los 3...the wallflowers, la gente que vive su vida como expectador, en las afueras de una vida completa. Gente que sueña pero no cumple, dice pero no hace. Pueden opinar sobre la vida de cualquiera y se toman todo desde un punto de vista de 3era persona, narrando la vida de los demás mas no la suya propia. Ven todo y no juzgan. Tienen una comprensión teórica insuperable porque lo han visto todo...pero no han vivido mucho. Su rol en su historia es casi omnisciente. Esta gente se la pasa pensando...y para no tener que hacer las cosas, piensa. Piensa las cosas 8 veces y le ve todos los ángulos posibles, pero rara vez hace algo. Y se aburren de su vida, solo sintiendose moderadamente entretenidos cuando ayudan a alguien con su vida, brindandoles ese punto de vista tán precario que poseen, dando los mejores consejos. Pero al final del día no hacen nada sino pensar. Al momento de actuar les cuesta. Son realmente expectadores en las vidas ajenas, descuidando su propia vida.

Eventualmente la gente crece y adopta características de las 3 categorias pero casi siempre tiene su base en una. La gente evoluciona y se mimetiza y cambia...pero siempre tiene que tener un papel en su vida...ya sea el "yo", el "tu" o el "él"....

Una pieza de más

Alguna vez han sentido que no encajan? Que no consiguen un lugar donde puedan decir wow yo pertenezco aqui y aqui me quedo? Imaginense ese sentimiento varias veces al dia.

Mucha gente dice que cuando siente estos sentimientos they have lost their way...pero no puedo decir que estoy perdido porque nunca tuve un lugar de donde perderme. La gente va y viene y los lugares cambian, pero todavia no he conseguido ese lugar, ese edén en el que la gente dice vivir diariamente. A veces, momentaneamente siento un sentido de pertenencia con algunas personas pero no dura mucho. Me engaño y digo que nada que ver que es por el dia que es solo hoy, y mañana me diré lo mismo, y asi.

Es como si la vida diaria fuera un rompecabezas y yo fuese una parte de más que vino por accidente en la caja. Nunca les ha pasado que tienen una pieza que doesn´t quite fit right anywhere y que logran completar el rompecabezas sin ella? Se siente asi. Es un estado de confusión perpetua que te carcome en el fondo mas blando de tu corazon. Es el dolor que a veces uno siente cuando ve gente tan comoda y feliz y que estan where they belong y desearias sentirte asi. No digo que todo es asi. Tengo muchos momentos en el dia en que me rio y soy feliz y tengo mis amigo que amo y adoro y me hacen sentir bien...pero en la noche, ya cuando las luces se apagan y me voy a dormir me pregunto cuanto puedo durar asi...a la deriva...esperando ser encontrado. Y claro a mi no me la ponen fácil porque todo es una gigantesca contradicción. Ni se bién cual es mi signo zodiacal: algunos horoscopos dicen geminis otros cancer... y yo me siento como un nuevo signo..el signo del "?".

No lamento ser quien soy ni querer a quien quiero...y mi lugar en el mundo es muy bueno, pero siempre siento que al final del dia muchas cosas van a cambiar y otravez se irá y vendrá gente y los lugares cambiaran una vez más, y seguire esperando hasta que deje de ser una simple pieza de más y encaje en algún lado.

Prelude

A veces uno piensa algo de momento pero al poco tiempo se le olvida, pasando a un segundo plano mental. Esas ideas quedan ahi, mimetizandose con tus pensamientos pero no cesando de existir. De vez en cuando estas ideas gritan y en el abismo que es la mente humana solo se escucha un eco, distante y casi mudo...una idea que poco a poco perece. Yo soy una persona que ha ido acumulando estas ideas, pensamientos, opiniones, etc., de tal manera que a veces tengo tanto en que pensar que no puedo pensar en nada. Me encataría decir que soy un libro abierto para los ojos de todo el mundo, pero soy todo lo contrario. Tengo 1000 barreras que pongo ante la gente, y hasta con mis amigos cercanos mantengo unas cuantas.

En parte es porque al uno quedar expuesto, está en su mas alto estado de vulnerabilidad y en cierta manera esa vulnerabilidad me asusta. Ese sentimiento de desnudez, de estar expuesto ante el mundo...casi como una obra de arte en un museo o un animal disecado. Y lo peor de todo es el esfuerzo que toma esconder todo esto, mantener estas barreras arriba. Ya me acostumbre a esconder lo que siento y me he vuelto muy bueno. Puedo estar en crisis y parecer la persona mas serena del planeta...pero ya no es saludable seguir asi. No puedo negar que no he encontrado gente con quien hablar sobre mi, pero al final del dia todavia no logro estar expuesto. Llamenlo miedo, incomodidad, lo que les plazca...

Este blog no tiene ningun tema especifico...es una herramienta donde puedo de verdad sacar lo que llevo dentro y ponerlo a luz del dia...una evidencia tangible de que siento. Es para mi y mi psiquis. Lo hago porque me canse de no tener un lugar donde bajar mis defensas y este es un buen medio

Asi que aqui estoy, desnudo y vulnerable, lo que siento en vida real