Reassemble it

Si leen mi ultima entrada verán que es un poco...agitada hahaha por asi decirlo
Pero hice un reboot completo desde ese día y ahora estoy mucho, mucho mejor. En verdad ya deseché muchos yos que no me serviran nunca and I´m reassembling myself bit by bit. He disrutado de una claridad anormal en esta semana que no es normal. Gente nueva que me hace feliz, gente vieja que me sigue haciendo feliz, en mi vida. La gente poco productiva poco a poco la mando a la......ustedes me entienden. hahahaha les doy un consejo: VIVAN SU PUTA VIDA PARA USTEDES Y NADIE MÁS. Take it from me en lo que empiecen a hacer eso toda la confusión, todo el peo, se ira disipando =) trust me

Reflejos Rotos

Todos los seres humanos son multifaceticos. Shrek no lo pudo haber explicado mejor: somos como una cebolla, tenemos muchas capas. Algunas vienen de nacimiento, y otras las vas creando con el tiempo. Que pasa cuando has creado tantas que no sabes cuál es la original, ni cuál quieres ser, ni cuál eres?

Yo me perdí. Me perdí a mi mismo. Es un cliché decir "no se quién soy" pero es enserio. Antes estaba tan seguro, y no se que pasó. No se nada de nada.

He creado tantas formas de ser, tantas personalidades, que ya no se cuál es la original. Es como un caso de personalidad disociada, pero estás consciente. Siento que intenté meterme en tantos lugares, tan seguidos uno del otro, que estoy disperso en mi mente. Es como si relfejo está permanentemente roto. Hay ya demasiadas "personitas" en mi cabeza y no se cuál ser. Ser adaptable es malo oyeron? Porque te adaptas tanto a tantas cosas que terminas perdiendo tu esencia. Siento que puedo adaptarme a cualquier situación y ese es el problema. Todo lo que hago es adaptarme. No me puedo quedar de una sola manera. Si me siento incomodo aqui, me adapto por allá, aunque tenga que cambiar cosas. Y ya he hecho eso mil veces. <

Soy tantas personas: el yo alegre, el yo triste, el yo inocente, el yo sucio, el yo buen amigo, el yo humilde, el yo rata, etc etc. Y todas esas pequeñas partes de mi acaban de colisionar de una manera tan arrecha....

How can you put the pieces back together when you don´t know which pieces to keep and which pieces to throw away? Como reconstruyes algo cuando no consigues lo básico?

Una amiga mia me lo dijo el otro día: tienes que definirte quien eres como persona, en casi todos los sentidos, y de ahi partes.

He tratado de ser tantas cosas que ya no doy mas. Como me recupero? Como me reintegro y vuelvo a ser uno?

No se como de verdad...

Corazones

Todos tenemos corazones. Ellos laten, bombean, sienten, se rompen, etc. Nos hacen vivir, respirar, sufrir, morir. Pero de una manera u otra, metafórica o no, rara vez lo cuidamos. O lo usamos mucho, o lo usamos poco. O lo tenemos en nuestra mano y se lo damos a cualquiera o lo tenemos escondido y no se lo damos a nadie. O te alimentas bien y te ejercitas o comes mierda y no haces nada. De una manera u otra es lo mismo.

Tengo una amiga. Mi 1era mejor amiga y, aunque pensé que había dejado de serlo, lo es todavía. Si en efecto dejó de serlo o no no me interesa. Sigo pensando en ella como mi mejor amiga. Dejó de la única, pero fue la primera y nadie le puede quitar eso. Y la quiero tanto. Ella tiene un corazón. Un corazón que solía esconderse detrás de mil barreras, y que ahora está expuesto a cualquier persona que demuestre suficiente interés. Su corazón se rompe semanalmente en mil pedazos. Ella siempre lo vuelve a armar. Pero siempre que lo vuelve a armar, queda un poco mejor que la última vez. Ella aprende dándose golpes. ¿Cuántos golpes más puede aguantar? Y lo peor es que le da su corazón a gente que no lo valora, o no lo valora lo suficiente. She has such a good heart. Se ha vuelta más dura por afuera pero más frágil por adentro. Y no se lo merece. If only she saw it that way. El problema con su Corazon es que more often than not she leaves it in the care of irresponsible people, who break it. Take better care of it. Aunque repito: cada vez que rearma su corazón, lo rearma mejor que la vez pasada. Y siempre tendrás un lugar especial en mi Corazon. Forever and always.

Tengo otra amiga que nunca pensé llegar a querer tanto. La vida la ha tratado más mal que bien, pero ella siempre sale adelante y la admiro por eso. Es muchas cosas, pero no se deja ser víctima de nadie. Su corazón está confundido. Está cansada de quién fue pero no puede completamente ser quién quiere ser, o al menos quien cree que quiere ser. Too many distractions for her to think straight. Al final es todo porque no sabe quién quiere ser. Yo estoy seguro de que, sea quien sea, se convierta en quien se convierta, va a seguir siendo una excelente persona, y va a salir adelante. Capaz la confusión la acompañe toda su vida, pero sé que si hay alguien en este mundo que es tough, es ella. Y yo se que ella puede con su confusión, 3 veces. Solo necesita pensar en ella, ella sola, without the attachments she has collected on the way. Y para ella, también, siempre estaré ahí, de una manera u otra.

Tengo una amiga que tiene el corazón más puro que conozco. Es la amiga con el record más limpio que tengo. Casi nunca me ha hecho daño. Es algo para mí que no puedo nombrar. Capaz es ella la que está mejor de todos nosotros, o capaz no. Su corazón es inocente, y es fácil de herir, por cosas que otra gente con más experiencia sabe manejar. Tengo miedo que le hagan daño porque no creo que esté lista para manejarlo y salir bien. Tiene que salir de esa burbuja plástica en la que vive y vivir la vida. Y se que siempre estaré ahí para agarrarle la mano, avisarle de esas indirectas que tira la gente que ella todavía, a los 17 años, no identifica, e intentar protegerla de algunas cosas.

Tengo 2 amigos, muy recientes. Confío en los dos aunque llevo si acaso un mes conociéndolos. Uno es el no virgen con el corazón más virginal de esta tierra. La otra es la virgen con el corazón con más experiencia en esta tierra, por así decirlo. Él vive en una burbuja que le permite ser inocente y no hacerse daño, y aunque salga de esa burbuja, sé que está en su naturaleza ser inocente. No me canso de decirlo, el pana nació sin malicia. No tendría una mala intención jamás. Y está en el fringe de lo que es la madurez. Muy maduro y muy inmaduro al mismo tiempo. Y sé que se va a hacer daño. Lo sé en parte porque me recuerda mucho a mí hace mucho tiempo, back when I was just as innocent as he is. Inocencia interrumpida. Pero de vuelta a él. Siento que va a cometer los mismos errores que cometí yo, pero un poco más tarde, cuando las cosas sean más serias.
Ella ha vivido la vida, en todo sentido. Tiene el joie de vivre más potente que he visto. ¿Pero és posible vivir demasiado? Siento que a veces no se para a respirar, aunque si ve al mundo y lo absorbe. Todavía hay un lado de ella que no he visto. Eso dice ella. Y quiero conocerla, por todo lo que es. Dice que fue una rebelde y una mean girl, y le creo. Dice que ha cambiado, y le creo. Y quiero estar ahí para verla crecer y que ella me vea crecer y crezcamos juntos y tomemos vino y nos quejemos de nuestros dolores cuando tengamos 50. Aunque eso lo quiero hacer con toda la gente incluida aquí.

Pero quién soy yo para hablar de corazones ajenos, sin al menos mencionar el mío. Mi corazón se está oxidando. Desde hace un tiempo para acá no funciona como debería. No se si fue porqué en un momento de mi vida sentí demasiado y al mismo tiempo o porque en un momento de mi vida no sentí nada. Creo que es una mezcla de los dos. Y ahorita no sé lo que siento, si es que siento. Es como cuando se te duerme el brazo o la pierna. Hahaha se que suena trillado, pero es así. Me confunde mi falta de confusión, mi falta de todo. Si quiero, amo incluso, in the friend kinda way. Y si me quieren, me aman incluso, in a friend kinda way. Pero no es solo eso. Es la vida en general que se pone monótona. Y no importa lo que haga, y he hecho bastante. La gente que sabe, sabe que he hecho bastante, pero nada funciona. Cheap thrills is all. The feeling lasts for a while and then goes away. He llegado hasta a envidiar a algunas personas que sufren. How fucked up is that? Pero se que hay gente que me quiere y que yo quiero y se que eventualmente voy a sentir completamente e intensamente otra vez. Ultimamente he estado un poco más sensible. I know that´s a good thing. Espero que mi corazón no se oxide demasiado.

Tabula Rasa

A veces uno no esta conforme con como está viviendo la vida. No se siente en todo su potencial, siente que no está haciendo nada. Consumiendo aire.

I wish I had another life. Ojala fuera como en la películas donde hasta la situación más monotona se convierte en una aventura. Los días pasan, uno no muy diferente al otro, gris. Un gris negro. Ultimamente he abierto los ojos a situaciones que duelen. Él, con todo y lo que me quiere mas que a nada en el mundo, es inconsciente con lo importante. Ella, cada día con menos paciencia y más puntadas, indirecta, y sacadas en cara.

Hoy fui a prender mi camioneta, algo rutinario porque si no la prendo constantemente se puede dañar, y por primera vez desde que la tengo, sentado adentro, quise usarla. Solo manejar y manejar por espacios desconocidos hasta que termine en algún lado.

Y con todo y lo que hay momentos de felicidad intensos, no es suficiente. Él, mi mejor amigo, que piensa demasiado todo, está feliz. Su felicidad me contamina. Solo verlo medio optimista me alegra. Ella me habla y me cuenta de su día y nos reimos y lloramos y discutimos. Y a veces, momentaneamente, me siento exactamente igual que hace 3 años, y sonrio, por un tiempo, pero sonrio. Y ella, que tanto me importa, me muestra de vez en cuando que yo le importo de la misma manera, con cosas que ni ella se da cuenta y piensa que son normales, pero para mi son especiales.

Pero con todo y eso, durante la mayoría de los tiempos, que son agrios o aburridos, quiero cambio. Una aventura. O algo completamente nuevo. Tabula Rasa.

Tabula Rasa, olvidarme de quién soy y ser quien quiero ser, o solo otra persona, con otra vida, una llena de emoción y cosas desconocidas.

Tabula rasa (Latin: blank slate/tabla rasa)

The Cage: An essay on human weakness

From a young age,
My home has been a cage.
A lot of people have taken part,
In building each and every bar.

The cage is beautiful;
Golden bars and clean interiors.
From the outside it looks wonderful,
Inside it´s cold and lifeless.

My parents built the base;
They started the whole thing.
The bars they placed are made of conformism and oppression,
Made of no´s and passive aggressive punishments and tensions.

My friends maintained it,
They gave it a shine.
Their contribution is made of hypocrisy and betrayal,
Made of taking what was mine.

Society didn’t stay behind;
Contributed with its medieval mind.
Never open to suggestions,
Never answering your questions.

The past helped by being a constant reminder,
Of things not done and opportunities left behind.
As for the present, well let’s just say it could be kinder.
I just wish the future looked a little brighter.

I contributed a little,
By taking it and not saying a word.
My own weakness locked me in,
Built with the conflicts within.

What is the cage itself?

I have the answer.
The cage is much like someone with cancer;
Pretty on the outside,
Messed up on the inside.

It is a plastic fantasy that doesn’t feel real;
It’s a placebo for a real life.
It doesn’t allow you to feel.
It doesn’t allow you to move on or deal

The walls close in everyday
I wish I didn’t have to stay
The cage becomes a monster
I have to quickly slay

One day the cage will close in completely
It will explode, taking me along
And when I’m gone
I hope people notice what they did wrong.

La enemiga del amor

Él la mira…ella lo mira, Dios que desdicha. Ella ya encontró a su verdadero amor y él, siendo como es, solo conoce el dolor. Él siempre fue vulnerable, ella siempre rompió corazones. Nunca esperaron ser víctimas de aquellas impuras tentaciones. El corazón de ella ya estaba ocupado…pero, ¿por qué sentía esa atracción, ese gigantesco deseo de tomar acción? Él siempre fue lento con estas cosas. Solo reflexionaba y sentía sin saber que el tiempo perdía.

Una noche casual trajo consigo un encuentro inusual. Él y ella en el mismo lugar. Todos sabíamos que iba a terminar mal. Empezaron como amigos y nada más, pero creciendo en sus mentes yacía un pensamiento que jamás pensaron pensar. Él entendía que no podía hacer nada. Ella se creaba una vida en mentiras bañada. De amigos pasaron a mejores amigos, sin saber que el deseo acechaba. Él se hizo amigo de su novio, suprimiendo lo que en su mente resonaba.

Un día plagado de vulnerabilidad, sus labios se encontraron. Sus destinos sellados, mantenerlo en secreto decidieron. Ella le decía a su novio que iba a estudiar, pero en verdad o en secreto (ni ella sabía) lo iba a besar, lo iba a tocar. Él por fin tenía a la niña en sus brazos, no le importaban sus previos lazos. De besos pasaron a la cama, y el probó de su fama. Su pasión, aumentada por el secreto, se volvía una droga fantástica. Cada beso, cada roce provocaba en ellos una sensación orgásmica.

Desgraciadamente, se dieron cuenta lo que en verdad pasaba por sus mentes. A él le gustaba la idea de una atracción fatal, más no le gustaba ella como tal. Ella solo era una niña caprichosa, que quería todo en todas sus formas. No estaban hechos para funcionar, pero su terquedad no los dejaba dejar de intentar. Eventualmente todo se supo, y los dos fueron rechazados en grupo. Se dieron cuenta que lo que tenían era netamente físico, que jamás tuvieron ese amor único que creyeron tener. Y sus barrancos tuvieron que asumir, porque jamás sospecharon lo que les iba a venir. Su novio, traicionado, lleno de rencor, llegó a hacer lo innombrable. Con un beso de amor se despidió de los dos: de ella por su relación y de él por su amistad. Y finalmente, en una rapsodia de pólvora y dolor, estas dos víctimas se dieron cuenta que la pasión es verdaderamente la más grande enemiga del amor.

carta para ti: Lo que fuimos, lo que somos, y lo que seremos

Pasado, presente y futuro....viven paralelos uno del otro. Hay gente que esta en tu vida en una sola conjugación del verbo estar. Otras estan en todas y algunos van y vienen recurrentemente. Tú eres una de esas personas que cambió mi vida por completo de todas las maneras posibles y en más de una ocasión. I need to get this off my chest.

Cuando pienso que fuiste, que significaste para mí, no puedo pensar en una palabra exacta. ¿amiga? más que eso. ¿hermana? en cierta manera pero no es la palabra correcta. Fuiste mi todo en determinados momentos. Claro está que en muchas amistades ocurre esto, pero para mí fue super intenso. Me acuerdo de todos los momentos que pasamos juntos y no puedo evitar sonreir. Esos días en tu casa donde no hacer nada se convertía en todo, donde siempre había algo nuevo. No hay una sola de esas salidas a tu casa que no tenga una memoría específica, y bastante diversas que son. Todo desde confundir alcoholes y echarselos a la limonada , quemar galletas, mutilar una caja de pizza, etc. Jajajajaja praaa. Estoy sonriendo mientras escribo.
Lo peor de todo es que recuerdo que en el momento todo parecía tan inmortal, tan duradero. Y son tantas cosas: los recuerdos, los quotes, los chistes internos, los code-names que nos inventabamos(hyper fumados cada uno de ellos). Era una calma perpetua, y, dado mi pasado, era algo que no había tenido antes y por eso lo apreciaba tanto. Pero ¿qué es luz sin sombra verdad? Nunca habiamos peleado, nunca habiamos discutido. It took only one of those and it went downhill. Supongo que en parte fue por eso. Una acumulación de lo que creimos muy insignificante para decir.
Y bueno pasó. Mi mejor amiga pasó de ser eso a una conocida, y luego una desconocida casi for that matter. Mi realidad se vió rota. Aquello que creía perfecto no lo era, aquello que creí infinito no lo fue. Y pasé por las 1000 etapas que uno pasa después de eso: la etapa de culpa(¿qué le hice?), la etapa de depresión, la etapa de rabia(¡que bolas tiene!), la etapa de frustración(te quiero odiar pero no puedo y me arrecha no poder hacerlo), y finalmente la etapa de apatía. La sinapsis de los nervios emocionales en ese punto cortados, volviendose un tema adormecido(hablen de ella, no me causa nada) porque si dejaba que me causara emoción entraría en el ciclo otravez. La distancia lo hizo más fácil, primero sentimental y después física. Y todo este tiempo, por más barreras que levantaba, siempre se colaba un pensamiento que retumbaba en mi cabeza: ¿por qué?. Este, ojo, no es un por qué a mi, es simplemente un por qué muy cientifico, solo de querer entender, mas nada. Y aunque ya ha sido medio explicado el por qué, me gustaría saber detalle por detalle todo lo que te llevó a tomar las decisiones que tomaste, tanto por mi como por tí. I´m sorry if I ever hurt you but you hurt me too, and bad. Y pasaste por una situación parecida hace poco. that feeling inside your gut you felt everytime you saw that person? Well that´s how it felt like. But you showed me a kind of pain for the first time which is a good life lesson.
Y creí que mas nunca ibamos a tener ningun contacto más allá de lo superficial. Wrong again. Aunque venías de vez en cuando no nos veiamos casi. Ya yo no era muy relevante para ti, o ¿si? eso solo lo sabes tu. Y la verdad para ese momento ya mi propio curso mental me había llevado a igualarte a X. Claro que cada vez que te veía me temblaba el piso un poco, pero as you know I´m a man of composture so I just quickly shook it off. I guess it might have been the same for you...
Pero regresaste de una manera permanente. Entraste otravez en mi vida.
Antes de entrar en presente quiero hacer una mención de lo que pasó cuando el mundo se enteró de tu regreso. 1000 reacciones diferentes(you saw most of them already) y lo que mas me acuerdo es la gente semi-cercana y cercana a mi me decía que no debería tener nada que ver contigo después de tu regreso. Y no te lo niego, estuve dividido en pensamiento por mucho tiempo. Gran parte de mí se resistía, se repetía que no iba a pasar nada que había pasado demasiado y que no había remedio. Tu con tu vida yo con la mia y ya. Pero había una parte de mi que cada día se hacía más fuerte que fantaseaba con volver a ser lo que fuimos, que se imaginaba escenarios donde todo volvía a ser como antes, como si nada hubiera pasado. Al final decidí que que coño vamos a ver por donde vienen los tiros y ahi vemos. ¡Que venga lo que venga!
Y viniste =)
Poco a poco nos fuimos acercando...encontré que todavía tenía la habilidad de hablarte sin decir nada y tu a mi, aunque un poco oxidada pero igual. I still knew you and you still knew me. Me encontré mirandote de la misma manera y pensando de ti en la misma manera, bueno un poco menos intenso pero Xs. Ya somos más que simples amigos otravez y estoy felíz con el rumbo que tomaron las cosas. Pasé 2 años extrañandote de una manera u otra y ya no tengo que hacerlo. Ojo, ¿somos las mismas personas que fuimos? No....hemos cambiado, crecido, etc. El afecto es diferente. Tu encontraste otros amigos, yo también, pero el punto es que después de todo eso somos , no exactamente lo que fuimos pero algo parecido, o al menos de mi lado es asi, ahí vamos. Y fue todo muy rápido. No hubo necesidad de una reconciliación teatral, don´t know why but it´s better that way. Se resolvió todo de una manera muy simple.
No puedo negar que hablamos poco de lo que pasó, porque pasado pasado está. Todavía hay días donde me provoca preguntarte, decirte, etc. pero ya that´s behind us. Maybe some day we will shed all the minor details into the open, but for now we´re fine as we are.
The future looks bright for us kiddo!
Jajajaja escribiendo esto parezco un bipolar mess
Siempre me preguntaré babe:¿qué fuí para tí?, ¿qué soy?, y ¿que seré?....

P.S: i love you, always have, always will in some way or another or all

Excelsior Drama

Es sorprendente lo mucho que uno puede ver, o al menos imaginar, en un supermercado. El otro día fui a un supermercado a comprar cosas y las caaras de la gente que también estaba ahi para comprar relataban una historia diferente cada uno. La mayoría lo imaginé pero probablemente sea cierto.

En una sección esta una señora ya entrada en sus cuarentas, pero con lentes de sol...adentro del supermercado. Un hombre la acompaña pero no se miran la cara. Tipica mujer que tiene una fuerte pelea con su esposo/novio en el carro yendo a un lugar público y se pone sus lentes, usandolos como mascara para esconderse del mundo que la ve. Probablemente regresará a su casa sin intercambiar una sola palabra con su acompañante, y pasara el resto de sus dias llena de lamentos y deseos de juventud que ya expiró.

Por otro lado pasea la mujer con sus hijos pequeños, que le gritan y le imploran que compre cucherias o algo por el estilo. Ya las arrugas del stress causado por sus hijos empiezan a presentarse. La mujer, impaciente, les dice que no van a comprar nada, dandoles excusas como "en la casa hay" o "preguntale a tu papa" o "mas tarde hijo, mas tarde". Porsupuesto estos niños están muy jovenes para darse cuenta que su madre miente, y les mentirá de esta manera toda la vida, incluso después de grandes.

También se ve la pareja recién casada, llena de ilusiones. Ellos hablán del futuro con tanto anhelo y tanta ingenuidad. Se imaginan una vida de película o de revista. Ella le preguntá "¿te gusta esta marca mi amor" y él, sin importarle sus gustos, dice que si solo para complacerla, Estos gestos de él hacia ella y viceversa irán muriendo con el tiempo, siendo sustituidos por tardes calladas, noches de llanto, y mañanas de rabia.

También se ve al hijo adolescente que acompaña a su madre u abuela, con cara de fastidio ya que lo obligaron y prefiere estar en otro lado desperdiciando su juventud. Su madre/abuela, molesta con la falta de consideración, también tiene cara de desagrado. De vez en cuando cruzan miradas de desagrado y no se enfrentan. Él escucha su música y ella trata de concentrarse en lo que sea que vino a comprar. A veces se hablan con un tono fuerte y ella le dice "no me importa que haya gente. No me hagas montar una escenita" y el, apático e indiferente, ni la mira. Solo piensa en el odio que siente a ella por lo que no es y el odio que siente a sí mismo por lo que és.

Por ultimo, algo que no vez todos los dias: 2 hombres juntos comprando. Mantienen distancia y a simple vista son solo colegas, hermanos, cuñados, etc. que vienen a comprar cosas para X persona. Pero si miras detalladamente, de vez en cuando vez una evidencia de algo más: una mirada discreta, un ligero roce entre manos, una sonrisa ambigua. Son victimas y testigos de un amor prohibido que desean demostrar pero, regidos bajo ciertas reglas sociales, solo lo hacen en privado, pero se les escapan estos gestos en público de vez en cuando.

Todo esto es lo que uno ve un día regular en un supermercado...un lugar a simple vista mundano...pero que acoje los problemas de toda una sociedad...siendo un lugar seguro...un refugio temporal de los problemas externos e internos.

Being a Wallflower

Hace poco leí un libro muy bueno que trataba sobre como uno decide vivir su vida, siendo
protagonista, personaje secundario o simplemente unn expectador que ansía protagonismo pero no tiene el valor de asumirlo.

Es muy común en la gente observar la vida de los demás. Claro, al uno estar rodeado de gente no lo puede evitar. A veces uno se pone a analizar la vida de los demás o simplemente a observar, con un pote de cotufas y un refresco, metaforicamente hablando. Pero que pasa con nuestra propia vida? Cómo vivimos nuestra visa y cómo la gente ve nuestra vida?

Hay gente muy activa que siempre tienen algo que contar, que siempre está haciendo algo, saliendo con alguien, buscando algo. Son realmente protagonistas de una vida. Pero hay que preguntar si alguna de estas personas son realmente felices, si de verdad tienen relaciones humanas? A veces las ansias de hacer algo, de tener algo, nublan el buen juicio y nos llevan a ser impulsivos...y hay personas que tienen tanto miedo de que otra persona influencie su vida que se rodean de amistades superficiales y no buscan una conexión profunda con casi nadie, no porque no haya gente adecuada, sino porque no quieren. Van de reunion en reunion, sin estar mas de 5 minutos con cada persona, conociendo a todo el mundo a un nivel básico, pero siendo amigo de nadie, evitando lazos profundos o simplemente más allá de un hola y una conversación trivial cada vez que nos vemos y fuera de alli mas nada. Los protagonistas tienen que protagonizar.

También estan aquellas personas que viven como personajes secundarios, viviendo a través de la vida de los demás y asimilando uno que otro aspecto del protagonismo ajeno. Son de esas personas que tienen miedo de hacer algo solos y siguen la corriente. Salen con amigos y solo son amigos de los amigos de esos amigos...me entienden? No son capaces de hacerse un grupo, y si lo hacen caen a segundo plano y se pierden en el entorno. Al final del día están satisfechos con ser "el amigo de Pepito Perez", "la amiga de María", etc. Siempre están presentes en los planes pero son olvidables, no son necesarios. Claro esta clase de gente tiene un pie en una categoria y un pie en otra y puede cambiar muy rápido...a veces.

Y finalmente está la clase más rara de los 3...the wallflowers, la gente que vive su vida como expectador, en las afueras de una vida completa. Gente que sueña pero no cumple, dice pero no hace. Pueden opinar sobre la vida de cualquiera y se toman todo desde un punto de vista de 3era persona, narrando la vida de los demás mas no la suya propia. Ven todo y no juzgan. Tienen una comprensión teórica insuperable porque lo han visto todo...pero no han vivido mucho. Su rol en su historia es casi omnisciente. Esta gente se la pasa pensando...y para no tener que hacer las cosas, piensa. Piensa las cosas 8 veces y le ve todos los ángulos posibles, pero rara vez hace algo. Y se aburren de su vida, solo sintiendose moderadamente entretenidos cuando ayudan a alguien con su vida, brindandoles ese punto de vista tán precario que poseen, dando los mejores consejos. Pero al final del día no hacen nada sino pensar. Al momento de actuar les cuesta. Son realmente expectadores en las vidas ajenas, descuidando su propia vida.

Eventualmente la gente crece y adopta características de las 3 categorias pero casi siempre tiene su base en una. La gente evoluciona y se mimetiza y cambia...pero siempre tiene que tener un papel en su vida...ya sea el "yo", el "tu" o el "él"....

Una pieza de más

Alguna vez han sentido que no encajan? Que no consiguen un lugar donde puedan decir wow yo pertenezco aqui y aqui me quedo? Imaginense ese sentimiento varias veces al dia.

Mucha gente dice que cuando siente estos sentimientos they have lost their way...pero no puedo decir que estoy perdido porque nunca tuve un lugar de donde perderme. La gente va y viene y los lugares cambian, pero todavia no he conseguido ese lugar, ese edén en el que la gente dice vivir diariamente. A veces, momentaneamente siento un sentido de pertenencia con algunas personas pero no dura mucho. Me engaño y digo que nada que ver que es por el dia que es solo hoy, y mañana me diré lo mismo, y asi.

Es como si la vida diaria fuera un rompecabezas y yo fuese una parte de más que vino por accidente en la caja. Nunca les ha pasado que tienen una pieza que doesn´t quite fit right anywhere y que logran completar el rompecabezas sin ella? Se siente asi. Es un estado de confusión perpetua que te carcome en el fondo mas blando de tu corazon. Es el dolor que a veces uno siente cuando ve gente tan comoda y feliz y que estan where they belong y desearias sentirte asi. No digo que todo es asi. Tengo muchos momentos en el dia en que me rio y soy feliz y tengo mis amigo que amo y adoro y me hacen sentir bien...pero en la noche, ya cuando las luces se apagan y me voy a dormir me pregunto cuanto puedo durar asi...a la deriva...esperando ser encontrado. Y claro a mi no me la ponen fácil porque todo es una gigantesca contradicción. Ni se bién cual es mi signo zodiacal: algunos horoscopos dicen geminis otros cancer... y yo me siento como un nuevo signo..el signo del "?".

No lamento ser quien soy ni querer a quien quiero...y mi lugar en el mundo es muy bueno, pero siempre siento que al final del dia muchas cosas van a cambiar y otravez se irá y vendrá gente y los lugares cambiaran una vez más, y seguire esperando hasta que deje de ser una simple pieza de más y encaje en algún lado.

Prelude

A veces uno piensa algo de momento pero al poco tiempo se le olvida, pasando a un segundo plano mental. Esas ideas quedan ahi, mimetizandose con tus pensamientos pero no cesando de existir. De vez en cuando estas ideas gritan y en el abismo que es la mente humana solo se escucha un eco, distante y casi mudo...una idea que poco a poco perece. Yo soy una persona que ha ido acumulando estas ideas, pensamientos, opiniones, etc., de tal manera que a veces tengo tanto en que pensar que no puedo pensar en nada. Me encataría decir que soy un libro abierto para los ojos de todo el mundo, pero soy todo lo contrario. Tengo 1000 barreras que pongo ante la gente, y hasta con mis amigos cercanos mantengo unas cuantas.

En parte es porque al uno quedar expuesto, está en su mas alto estado de vulnerabilidad y en cierta manera esa vulnerabilidad me asusta. Ese sentimiento de desnudez, de estar expuesto ante el mundo...casi como una obra de arte en un museo o un animal disecado. Y lo peor de todo es el esfuerzo que toma esconder todo esto, mantener estas barreras arriba. Ya me acostumbre a esconder lo que siento y me he vuelto muy bueno. Puedo estar en crisis y parecer la persona mas serena del planeta...pero ya no es saludable seguir asi. No puedo negar que no he encontrado gente con quien hablar sobre mi, pero al final del dia todavia no logro estar expuesto. Llamenlo miedo, incomodidad, lo que les plazca...

Este blog no tiene ningun tema especifico...es una herramienta donde puedo de verdad sacar lo que llevo dentro y ponerlo a luz del dia...una evidencia tangible de que siento. Es para mi y mi psiquis. Lo hago porque me canse de no tener un lugar donde bajar mis defensas y este es un buen medio

Asi que aqui estoy, desnudo y vulnerable, lo que siento en vida real